Не помню год, но кажется 2001. Где то середина лета 2001-го года. Я шел довольный и веселый. Как всегда «вляпаный». Шел из четвертого подъезда дома №60а, где только что влепил себе очередную дозу наркотика. Шел домой. На сегодня мой план минимум был выполнен — в кармане «чек» с граммом. Красота блять! Ну ничего больше от жизни не нужно.
Читать дальше

Сегодня ночью, около 3-х часов, вышел на балкон покурить. Бессоница от лекарств, частое явление у меня. На скамейке возле соседнего подъезда сидела местная молодежь. Мальчишки и девчонки 16-17 лет. Обычные и ни чем не примечательные. Мимо проходили их сверстники из дворов чуть ниже моего дома. Пьяные, смелые. Подошли и отвели в сторонку, а точнее в своеобразный шалаш из деревьев черемухи, что растут под моим балконом, девочку Марину и ее парня. Я не знаю, как его зовут. Он не местный. Очень меня удивил их разговор.

Не дословно, но примерно:
— Че сидите да?
— Сидим, а вам какое дело?
— Слышь, ты же Бобровская дочка да? Ну которая банчила раньше?
Хохот.
— Че замолчала то? Стыдно что ли блять?
Хохот.
— А ты че лыбишься? Хули ты с этой шамовкой лазаешь? Потрахиваешь да ее?
Хохот.
— Слышь, а у меня брат умер от передоза. Мамка твоя бля продавала.
Удар. Удар. Еще удар.
— Тебя суку щас в землю впинать или чо?

Я не успел вмешаться, раньше меня вмешался мой сосед живущий подо мной. За что был послан на хуй конечно смелыми и пьяными. Но по крайней мере они оставили их в покое и ушли.
Никто (НИКТО!) из компании, а равно и парень Марины, не пошевелились, что бы ей помочь или заступиться за нее. Жаль девчонку. Хорошая она, но друзья ее гавно. И человек рядом с ней гавно. Надеюсь она задумается над этим. Пример то не плохой.

Все чаще убеждаюсь, что поговорка — сын за отца не в ответе — не имеет смысла быть. Все чаще за ошибки родителей отвечают дети. Не хочу больше писать, одни эмоции блять…

Вот этот вариант мне нравится! Хочу, что бы меня с песнями и танцами провожали, когда помру, можно со стриптизом и бурными оргиями! Мне пофиг, а другим приятно будет. Тем более, что бы не портили себе праздник, ежели меня угораздит помереть не вовремя.

ИМХО любые проявления скорби и печали от потери, считаю ни чем иным, как проявлением эгоизма и лицемерия. Ну, в редких случаях, соответствие традициям. Принято рыдать и сопли на кулак мотать, и все это делают. Решат, что всем веселиться положено, так и будут все с довольными физиономиями сидеть, да блины с красной икрой в неимоверных количествах поглощать!

Никого не хочу обидеть своим высказыванием, но данное умозаключение было выведено мной после долгих размышлений о том, почему люди плачут на похоронах, и о том, почему плакал я сам, когда узнавал о смерти некоторых людей, особенно близких и любимых.

Потому, что оплакивал я СВОЮ потерю. Это Я потерял человека, это МНЕ придется учиться жить без него. Если человек был значимым в плане творчества, науки и т.д., то это Я не смогу увидеть его новых произведений, открытий и прочего, на что, опять таки, Я рассчитывал и надеялся. Да, хороших людей терять тяжело и жалко, но потому, что это МНЕ было хорошо от того, что они были живы. Больно терять близких и любимых, потому, что они были рядом, они помогали или нуждались в твоей помощи, потому, что с ними связанны многие воспоминания, на них, возможно, возлагались надежды, а теперь этого уже не вернуть, не сбыться мечтам, ничего уже не изменить. Мы сожалеем о том, что не ценили людей при жизни, что не разговаривали с ними, не говорили им что мы их любим, злились и обижались. А теперь плачем. А кому нужны эти слезы и сожаления сейчас? Нам. Мы жалеем СЕБЯ!

А плакал ли бы я, если бы их никогда не было? Нет, мне было бы пофиг. Нет и нет. У соседа корова сдохла, он там убивается, а мне-то что? Мне их не жалко. В моей жизни их не было. Я ни чего не потерял. Соответственно и повода придаться унынию у меня нету. Корову пожалеть? А Че ее жалеть? Каждый день кто-нибудь да умирает, всех не пожалеешь.

Да и к самой смерти я отношусь спокойно, не как к чему-то страшному и ужасному, я не боюсь умереть, я боюсь не успеть сделать в жизни что-то важное, я боюсь потерять людей, которые останутся здесь, я боюсь потерять этот привычный, хоть и не особо любимый мир, а умереть я не боюсь.

P.S.
Я хочу пить, курить, ебать и драться!
Я хочу кричать, я хочу умереть!
Я хочу быть арестован.
Я хочу приставать к женщинам.
Но у меня болит голова.

Отголоски моего очень бурного прошлого влияют на мое настоящее и будущее по сей день. Я ничего не могу с этим сделать, разве что относиться к своей жизни как к какой то больной космической шутке. Я пытаюсь найти свое место в этом мире. Я не показываю миру свои темные мысли. Я прошел через многое. Однако мои перспективы в будущем, на удивление, в разы солнечнее и ярче. Можно сказать, что я эксперт в выборе себя после падений. Но в глубине души я мучительный. ( Подрагивая и всхлипывая, он забился в самый дальний угол своего мира, закрыв голову руками, ждал своей участи).

P.S.
С каждым разом все сложнее читать мысли человеков, наполненные вселенской тревогой, с холодным дыханием приближающегося апокалипсиса и трагедизма, достойного античных опусов и пера Шекспира, опер Мусоргского и симфоний Малера.  

P.P.S.
Я не руковожу судьбами людей. Я лишь исполнитель. Я предоставляю выбор, а вы сами делаете его. Этот человек мог и уйти, но он не сделал этого. Он сделал выбор. И это определило его судьбу.

Вспомнилась одна история из детства. Я, восьмилетний пацан, до жути завидовавший соседскому мальчишке в том, что ему родители купили велосипед «Кама» аж за 100 советских рублей! Красную. Со складной рамой, мягким сиденьем, с катафотами, бардачком. Мечта одним словом! Разговоры — «Дай прокатиться. Ну один кружок. Да я умею. Фу ты какой!» — не замолкали в нашем дворе довольно долго. До одного момента. Меня на все лето пригласил друг к себе на дачу. И мне очень уж хотелось на дачу взять велосипед, которого у меня небыло. Где же его взять? Да вот же он! Красный, красивый и новый. Но… Хозяин вряд ли согласиться на это.
Примерно за неделю, до отправки на долгожданную дачу, я пустил слух во дворе, что уезжаю аж на два месяца… в Японию! Да да, именно в Японию. Потому что самые крутые телевизоры — японские. Самые крутые магнитофоны — японские. Все самое крутое всегда ассоциировалось с японией. Технологии же! Слух быстро распространился среди нашего двора и мне начали задавать вопросы. Моя история быстро обросла подробностями, которые я черпал из огромной подшивки журналов «Наука и жизнь», «Техника молодежи», моего отца.
  Не много о хозяине велосипеда. Это парень по имени Саша. Старше меня на пять лет. Очкарик (а заначит очень умный). Увлекается програмированием, электроникой, много читает, ходит в кружки моделирования. В общем ботаник (как сейчас бы сказали), но в авторитете из-за своих умственных способностей и увлечений. В совокупности всего этого, обмануть его рассказами об поездке в Японию было крайне сложно.
Помню наш последний разговор состоялся в подъезде где жил я. Дословно я не помню, что я говорил, но суть такова — я беру у него Каму, увожу с собой в Японию, там его переплавляют и… делают из него потрясающий японский велосипед! Помню, что я в красках описывал процесс переплавки, переделки велосипеда. Не менее сочно рассказал об итоге этой переделки. В общем все, кто находился рядом, слушали меня открыв рот. Саша выслушав мою историю, молча ушел и через 10 минут вернулся. С великом! Как же я ликовал. Каких же сил мне стоило сдержать свои эмоции. Но я молодец, я справился! Я сохранил хладнокровие.
Следующим утром, в шесть часов, за мной приехал друг со своим дедом. На огромном (как мне тогда казалось) ремонтном ЗИЛе. Кама была закинута в кузов и мы отправились на дачу.
Спустя два месяца, я вез домой убитую, с восьмеркой на колесе, с загнутой вилкой, с порванным сиденьем, с перезаклееными камерами, некогда новенький велосипед. Ой что же творилось во дворе. Как же все ждали моего приезда. Вот только радости было мало. Мне было в принципе все равно, я умел давать сдачи.
Через неделю после моего отъезда, у умного Саши все же хватило мозгов сходить к моим родителям и узнать о моей поездке. На что конечно они сильно удивились. И как потом рассказал мне отец, даже очень гордились мной. Хоть я и совершил не очень хороший поступок.
По приезду мне был объявлен бойкот всем двором. Переживал ли я? Нет. Совершенно нет. Я знал, что мне завидуют. Завидуют, что я обманул нашего всезнайку Александра.
Длился бойкот не долго, недели две. Потому что у меня появился велосипед. Новенький и гораздо круче какой то там Камы. Старт-Шоссе! Где я его взял? Купил отец. Купил мне за то, что я добился своей цели. Поставил Сашу на место (ведь я не говорил, что его любили. его даже наоборот за его показушную умность тупо ненавидели).
Сейчас мне смешно. Да и смешно Сашке (мы общаемся до сих пор и он здорово изменился).

***

Солнце опять умирает закатом,
Тени ложатся на крыши домов,
Город, искрясь, укрывается мраком
Высвобождая себя из оков.
В крике безмолвном рождается вечность,
Что умирает при звуках луны,
Все растворяется в них.
Бесконечность, Нам оставляет лишь страх тишины.
Сверкающим облаком время застыло
Разбито и склеено тысячи раз,
Остались в подарок лишь чувства без грима: Шум прежней тоски и молчание глаз.
Все растворяется в призрачном свете,
Границы, смещаясь, стирают года,
И шепчет мне тишина, что в ответе
За ту, кого приручил навсегда.
Но мне не понять, что она выбирает,
Стремясь быть мечтою там, где нельзя — Ведь скоро умрет…
И она это знает,
И использует право умереть за тебя!



***

Знаешь, есть у меня одна заветная мечта,
Общаться просто так с тобой, непринужденно
Общаться так, как будто старые друзья
Давным-давно которые знакомы!
Я понимаю, в жизни это может не случится,
Мы можем и не встретится с тобой,
Но я надеюсь, где-то в глубине души,
Что сможем пообщаться мы с тобой!
По-дружески обнять тебя охото
Поговорить о том, что интересно нам
И нежно-нежно твои руки,
При встрече мне охото целовать!
Мне хочется побыть с тобою рядом,
Осуществить свою заветную мечту
Иль просто стать твоим надежным, верным другом
Ёще сильней осуществив свою мечту.

P.S.

Судя по почерку, я еще совсем молод....

 

Жизнь не предсказуема и порой очень долго расставляет точки над Ё. И что бы дождаться эдакой фееричной расстановки пресловутых точек, нужно через многое пройти и многое испытать.

У моей бабушки есть очень давняя подруга. За 50 лет дружбы они до сих пор уважительно говорят друг другу Вы. Обе врачи. Люди которые знают свое дело, умеют свое дело и делают (что самое главное) до сих пор. Хотя обеим уже за 80 лет. Но не об этом хочу сказать. У этой подруги есть внук, мой ровесник. Всю жизнь меня тыкали носом в наши различия. Я — неуч, наркоман, собрал на себя десяток болячек (довольно серьезных и не излечимых). Обобщая — я все самое плохое, что можно. Сам виноват? Да сам виноват. Никогда этого не отрицал, не отрицаю и отрицать не собираюсь. Равно как и доказывать. Не называл себя бывшим наркоманом, хоть и нет наркотиков уже 10 лет в моей жизни. Кто мой оппонет? Полная противоположность! Два высших образования, КМС по горным лыжам, престижная работа, дом, семья, отдых за границей, уважение в обществе. Но жизнь… Тыкать другому в его же ошибки занятие не благодарное. Особенно тыкать в очевидное. Это моя жизнь, я ее живу. Если ты не можешь исправить, то нечего и лезть.

Буквально 2 недели назад, этот человек, поставив свой автомобиль в гараж, пошел в сторону дома. Весь путь от гаражика до дома занимает 10 минут спокойной ходьбы. На половине пути этот «положительный идеал» разделся до гола и стал приставать к прохожим. Шиза нечаяно нагрянет… Вызвали милицию, потом скорую. Лежит сейчас в отделении для буйных в ИОПД. С установленным диагнозом F20.2 (Кататоническая шизофрения). Жалко парня? Да жалко. Но в голову лезут опять таки двойственные мысли — хочется тупо поржать! Потыкать пальцем в бабушек, в него и поржать! Откровенно, с эмоциями, с гомерическим хохотом. За все, что слышал от них в свой адрес. За «не помощь». За инфальтильную обиду. За все!

В понедельник еду навестить. Больше полу века все же прошли рядом, хоть и паралельно друг другу.....

В высь взметнусь я черной птицей
В ночи мрак я поднимусь.
Брошусь камнем вниз на землю,
К черту разобьюсь.
Мне души своей бессмертной, незачем жалеть.
Тело бренно, душа скверна, а у смерти плеть.
Некому ее мне в руки не отдать, ни подарить.
И костер в аду наверно по ней тоже не горит.
Я у горла бич веревки туго затяну,
Оттолкнусь от табуретки.....
И домой вернусь.

(с) Narcissus Narcosis
год к сожалению не помню, но примерно 2003-2004

От жажды умираю над ручьем.
Смеюсь сквозь слезы и тружусь, играя.
Куда бы ни пошел, везде мой дом,
Чужбина мне — страна моя родная.
Я знаю все, я ничего не знаю.
Мне из людей всего понятней тот,
Кто лебедицу вороном зовет.
Я сомневаюсь в явном, верю чуду.
Нагой, как червь, пышней я Всех господ.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Я скуп и расточителен во всем.
Я жду и ничего не ожидаю.
Я нищ, и я кичусь своим добром.
Трещит мороз — я вижу розы мая.
Долина слез мне радостнее рая.
Зажгут костер — и дрожь меня берет,
Мне сердце отогреет только лед.
Запомню шутку я и вдруг забуду,
Кому презренье, а кому почет.
Я всеми принят, изгнан отовсюду.

Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Я ночью бодр, а сплю я только днем.
Я по земле с опаскою ступаю,
Не вехам, а туману доверяю.
Глухой меня услышит и поймет.
Я знаю, что полыни горше мед.
Но как понять, где правда, где причуда?
А сколько истин? Потерял им счет.

Я всеми принят, изгнан отовсюду.
Не знаю, что длиннее — час иль год,
Ручей иль море переходят вброд?
Из рая я уйду, в аду побуду.
Отчаянье мне веру придает.

Я всеми принят, изгнан отовсюду.

(с) Франсуа Вийон

Наконец нашел тот набор слов в стихах, что почти точно описывает мое Я и мою двойственность. Радуюсь за находку и испытываю обиду, что не мои слова, но в принципе откровенно все равно.

(на экране) Обглоданный трупик изображаемый оператором во всех подробностях. Рядом с кровавым месивом, на корточках, сидит девушка медэксперт (М) и нежными ручками, одетыми в резиновые перчаточки, ковыряется в оставшихся внутренностях трупика. Рядом стоит «омириканский брутальный высокоинтеллектульный детектиф» (БД).  
 (М) — Судя по строению черепа это черный мужчина ростом около 180-ти см. Тигр сперва выел внутренности, прежде чем начал обгладывать кости. Кожа с лица снята гораздо позже.  
 (БД) — В соседнем вольере, месяц назад, произошло тоже самое. 

(М) — В соседнем вольере вроде жирафы? Они едят траву. *серьезное лицо* 

Через пару секунд после очередного ковыряния в трупике.

 (М) — Что там произошло? 
 (БД) — Парень точно так же сломал руку *показывает пальцем на трупик* 

(занавес).

Не смотрел, не смотрю и не буду больше смотреть телевизор. Лучше я посмотрю в окно на таянье сосулек и воркующих голубей.